這篇文章是從我的郵件裡轉貼過來,看到個案的處境感觸很深,跟以前的我一模一樣.一直都是無解的心結。直到最近我爸往生,心情巳經很悲傷勒,婆婆還認為我顧娘家,難道連爸爸最後一程也不能好好陪他走完嗎?
自從結婚後,一直當傳統無聲的媳婦,怕她生氣很少回娘家,沒有盡到孝心,都巳經失去至親,她還在無理取鬧?一氣之下,不想再回那沒有溫暖的家.雖然知道讓老公很做人(變夾心餅乾),但目前我還需要冷靜一下,不曉得未來的日子裡,有沒有機會重新面對婆婆?看到專家的解答,還是認為無法迎刃而解,因為我老公還是無法改變自己媽媽的強勢態度,現在還是得乖乖地每個假日回去,而我巳經無法承受這個壓力,選擇逃避 !!

婆媳的戰爭,自古迄今,是刺手的問題,真是~家家有本難唸的經~
我有2個寶貝女兒,我有個偏激的想法....深怕她們的婚姻不幸福,或是得不到婆婆的疼愛,假設她們不結婚也沒關係,因為婚姻是一輩子的賭注,我也常想: 為何要走入婚姻墳場?很想回到單身自由生活。希望傳統的觀念,到我們這代可以完全改變,不再存在,婆媳關係可以像一家人一樣,而不是把媳婦當成外人(幫傭、褓姆)看待。
大家可以看看這篇文章

夾心餅兒子,如何面對強勢媽媽?
康健雜誌103期 2007/6
採訪整理/吳若女
 
我是夾心餅兒子,父母親都已經退休,沒有積蓄還負債,靠我們奉養。每當家人意見不同時,父親總是無事一身輕,而母親則永遠是對的。母親很強勢,凡事都要作主,我只能活在母親和太太兩個女人的鬱悶下。
我和太太不能提起太太的任何私事,太太也不能隨便回娘家,一年只有初二能提出回娘家的要求,即使只要一小時的路程,因此太太平常只能偷偷回去30分鐘,看看岳父母。此外,不管講到什麼事,母親會認為我的心只向著太太,會大罵我們,但我又不能不管母親,母親認為我應該百分之百屬於她,媳婦是娶進門服侍她的。但現在沒有女孩子能做得到,所以婆媳關係一直很緊張。
當然我很反對這樣的觀念,我覺得人跟人之間應該互相尊重,但又無法改變母親這樣的想法。我在家的每一分鐘都很痛苦,好像隨時要發生戰爭。母親希望太太幫忙家事,卻以高標準不斷挑剔、找麻煩,說好聽是指導她,其實根本就是折磨,好像在看阿信連續劇。我們夫婦感情還不錯,雖然經濟上稱不上富裕,但生活無虞,只是面對母親,是很大的精神折磨。
除了結婚蜜月,我們夫妻再也沒有機會去度假,因為得帶父母同行。跟他們出去根本是把壓力帶在身上,父母喜歡比較、計較,出門就不斷批評,拿錢給他們參加其他行程,他們又不想被限制,所以不會自己參加團體旅行。
我的結論是,永遠無法脫離他們,也沒有自己的空間,真想一起死算了,這好像是無法解開的結。

〈專家解答〉鄭玉英(懷仁全人發展中心主任)

從你描述看起來,這好像是你們家長久以來的相處模式,母親較強勢,父親沒有意見,而你也都順從,實際上你心裏很不快樂,也有很多掙扎。
結婚後,夫妻倆和母親間有更多磨擦與不適,但我反而要恭喜你,因為這個婚姻的發生,給你一個很強的動機,讓你不得不面對自己內在、長久隱藏的問題。
我想請你先回想:你和母親在過去是怎麼樣的相處經驗,以至於你現在都沒辦法跟母親商量,或是某種程度拒絕母親的意見與要求。
一般來說,會成為母親和太太中間夾心餅的男人,通常是在小時候就面對一個比較強勢的母親和一個比較沒有意見的父親,在當年的三角關係中,他的爸爸沒有說過「不」,他也不會說「不」,或幾乎不知道怎羃﹛C
因此,我想請你自己探索和回想,你是怎麼長大的?特別是在青春期,當你的青春活力在內心澎湃,你想要成長、獨立和做自己時,你和母親是如何相處的?曾發生過什麼事?是你曾有很激烈的反應,傷了媽媽,以至於你有很深的後悔,從此不敢再反抗。或是你從那時候就採取全然的順服,因為只有完全的順從才能安撫媽媽的心,減少衝突。你和母親是怎麼樣的互動和學習過程,很值得你去探索。還有,在早年的三角關係中,你的爸爸和媽媽發生了什麼事?他們的婚姻怎麼樣?也值得探討。
在你的投書中,比較看不到你這部份的描述,是什麼事情把你的聲音隱藏得這麼深?以致你在母親面前不能有自我,無法表達真實的情緒,你對母親又是什麼感覺?你對你和母親間的內心掙扎描述得很少,所以我建議你先去做內在的探索。
我們從多年諮商和輔導的經驗中看到,如果一個男性沒有完成這部份成長的課,他進入婚姻後也會這麼壓抑,不敢發出自己內在的聲音和感覺,也不敢對太太說「不」。若干年後,他也會把太太塑造成另一個強勢女人,而太太這個強勢女人又隱藏很多的怨恨,那麼他就真的會活在兩個強勢女人之下,很鬱悶了。所以,我鼓勵你坦誠面對這項課,繼續成長。

有適當的語言和行動表白

在你回頭探索後,我建議你可以從以下幾個步驟慢慢學習這門課:

步驟一

做為一個母親的兒子,你要先去聽到,你內心真正的感受是什麼?目前想要的是什麼?需要的又是什麼?

步驟二

你要拿捏目前的狀況,跟母親做適度的表白。表白包括語言的表白和行動的表白。
語言表白是要坦誠告訴母親:「這麼多年來,我並不是完全同意你的看法,只是我不敢跟你說真話。現在我長大了,我想要跟你說幾句真話,我的真話是,我目前的處境是怎麼樣……,我的需要是……。真實的情況是我已經成家了,我對我的小家庭也有責任有愛,我不能都屬於你,我不只是對你有責任,對太太和孩子也有責任。」在語言表達上,讓母親知道你的真心話。但可預見的,老人家並不會因此有很大的改變,但你還是要堅定但溫和的表達你的想法。
行動的表白則是你在某些行為上要有所調整和改變。比如說,重新分配時間和活動。可以試著告訴母親,這個週末要陪妻小,沒辦法來看她或在家陪她,但會用別的時間再來陪她。或是某些旅行沒辦法帶她同行,但其他旅行會有不同的安排。用具體的行動,跟母親稍有界線,而不是每件事都如母親所願,都要按她喜好來分配或執行。

步驟三

在明確的語言和行動表達後,要看看母親的反應。母親的反應是:「兒啊,真好,你長大了,我祝福你。」母親的反應是很痛苦不適,甚至引發孩子的罪惡感,那麼你也要找到力量走下去。
首先,你在信念上要很確定你是在做一件對的事,才不會有罪惡感。你正在學一門「分化」的課,所謂分化,是指從原生家庭的連結中走出來,長大成為一個獨立、獨特的個體,而且是有能力與別人建立親密關係的個體,你正在走一個正確的成長過程。
另一方面,你也是在為你孩子做一件正確的事。除非你分化長大,和太太有一個良好的婚姻和互動,讓太太有足夠的愛,否則你的孩子將又有一個非常不滿足的媽媽,需要兒子百分之百屬於她,你應該不希望再把這樣的痛苦帶給孩子,讓問題代代相傳,你可以從你這代就有所改變,讓孩子看到一個好品質的婚姻和夫妻相處,給孩子看到一個好的典範。
除了要很確定自己是在做一件對的事情之外,你也要不斷跟媽媽做愛的表達,而且要比以前更多、更有創意。比如說,可以跟母親說:「你沒有失去我,也不會失去我,我比前更愛你。」否則真會印證母親心中的疑惑:「你就是娶了媳婦忘了娘。」要讓母親看到,你在時間和精力的分配上可能和從前不同,但愛沒有少,心也沒有改變,而是比以前更多。

步驟四

你要和太太有高品質的婚姻和互動,彼此諒解對方的處境。我特別建議你們,兩人在有限的相處中,不要有太多母親的陰影,談話時不要一直繞者母親的事情打轉。比如說,太太不要一直抱怨婆婆是怎麼苛待她,因為這無異是在先生的傷口上撒鹽,引發先生的無力感,也沒有面子或傷他自尊。而你也不要很笨的跟太太說:「你能不能對媽媽好一點。」自己做不到,卻要求太太去做,很不智。
你們一定要營造出你們兩個人單獨、一對一的親密感,好品質的相處,兩人的談話要言之有物,培養出共同的話題或喜好,而不是不斷的抱怨或責怪對方。更深一層的,看能不能對對方有更深的了解,而不是只知道現在的對方,要去理解對方很多事或反應都來自過去的家庭和經驗,就能有較深的體諒,雙方一起走這條路。

步驟五

是延伸前面一項的課,除了你們倆人要學著營造好品質的相處,你們也有各自的課要學。
像你現在要學的是和母親間有個界線,跟母親說真話,但也要表達足夠愛。而太太也要自己跟婆婆建立兩個女人間的情誼,不是只仰仗先生解決所有的事,否則就真的變成是先生在幫太太在打這場戰了,會讓母親很不舒服。
太太要表達出對婆婆的尊敬,也要適度表達出界限,因為不可能永遠都做到婆婆的要求。如果太太也能和婆婆建立很好的情誼和婆媳關係,無疑的,也是給孩子樹立一個很好的典範,讓他們看到媽媽和奶奶的關係是健康、和諧的,而不是吵鬧或痛苦的。
希望你能持續學習這門課,因為你已主動來求助,面對你的問題,我為你喝采,永遠不嫌晚。 (吳若女採訪整理)TOP
本文出自於:康健雜誌103期128頁
不管你是男性或是女性,已婚、未婚還是單親,如果你正為親子教養、奉養父母、兩性情愛、婚姻關係、職場應對或人際問題所苦,不知如何是好,歡迎寄來你的疑惑,讓專家為你指點迷津。
■地址:台北市南京東路二段139號11樓 康健雜誌編輯部「幸福部落格」收
■傳真:02-2507-9266 ■e-mail:
doctor@cw.com.tw

全站熱搜

妃媽 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()